Cum să ieși dintr-o relație toxică

Se vorbește tot mai mult despre relațiile toxice și cât de mult ne pot avaria acestea pe toate planurile.

În scenariul unei relații toxice se vor regăsi probabil mai mult femeile. Dar și bărbații pot ajunge să intre în mrejele unei astfel de relații la fel de ușor și pot fi afectați destul de mult.

La început e pasiune.

Tuturor ne place romantismul. Te simți minunat atunci când te îndrăgostești și lumea pare mai frumoasă. Emoțiile sunt la cote înalte, la fel și dorința sexuală. Ești “în al nouălea cer” și nu ai vrea să se termine niciodată. Trăiești o poveste de dragoste alături de cel pe care l-ai cunoscut și totul pare perfect de data aceasta. Corpul tău produce un număr imens de substanțe chimice care contribuie la strălucirea pe care o emani pe chipul tău.

Știm din filme și povești că dragostea are puterea supremă și ne oferă fericirea absolută.

Paradoxul este că până și iubirile care ajung să fie distructive încep cu aceeași exaltare și de la aceleași așteptări.

Totul pornește cu mult avânt și cu o intensitate amețitoare. Se fac declarații de iubire și de angajamente încă din primele întâlniri. Te concentrezi pe felul în care celălalt te face să te simți, nu pe cum este de fapt. Apare o “logică” emoțională cum că dacă mă face să mă simt minunat, înseamnă că și el este minunat. Totul este o proiecție a ta provenită din imaginea ideală a iubirii.

În schimb…O relație sănătoasă pornește lent, iar partenerii își dau timp să se cunoască și să se acomodeze unul cu altul.

Ceva nu e bine

Ușor-ușor apar niște semnale pe care la început nu le iei în seamă. Dar ele sunt acolo. Ceva începe să se întâmple cu romantismul de la început.

Orbiți de strălucirea pe care tot noi i-am oferit-o celuilalt, încep să ne scape niște detalii importante. Sau, le vedem, dar nu dorim să le luăm în seamă și să le credem. Poate pentru că asta ar însemna să pierdem acest miraj al dragostei.

În rest, totul rămâne la fel, înafară de acele semnale clare, ca niște steaguri roșii.

Nu acorzi suficientă valoare unor comportamente cum ar fi: izbucniri de furie, abuz de substanțe, jocuri de noroc, incapacitatea de a păstra un loc de muncă, violență fizică și verbală, gelozie excesivă, infidelitate.

Între comportamentele nepotrivite pe care le vezi la partener, farmecul și iubirea își păstrează locul,  iar tu crezi că totul este sub control. Trecerea de la atacuri la scuze, de la furie la o atitudine drăgăstoasă este de fapt drumul către o etapă și mai dureroasă.

Cum recunoști o relație toxică?

Așa cum ai citit deja mai sus, apar inevitabil și părțile rele ale celui pe care îl credeai “perfect”. Însă ești încă în faza în care le ignori și le acorzi scuze și motivații ca să treci peste ele.

Îți reamintesc încă o dată că totul începe furtunos și foarte intens, fiind specific relațiilor care ajung să fie toxice. Faptul că deja v-ați mutat împreună după 1 lună sau că vă faceți planuri de nuntă nu este în realitate un semn prea bun.

Astfel că în această etapă, în care ați oficializat totul foarte rapid, cel care se va dovedi toxic, își arată adevărata față.

Iată care sunt câteva din acțiunile lui:

-are izbucniri violente și nu contează deloc nevoile sau părerile tale

-sub pretextul că nu își găsește un loc de muncă, ajungi să îl întreții financiar

-pleacă des de acasă și socializează exagerat cu alte persoane sau ajunge curând să te înșele

-te critică în permenență și te devalorizează

-consumă alcool sau jocuri de noroc

-te obligă să renunți la carieră ta sau la studii ca să ai grijă de casă

-te “pedepsește” cu un comportament apăsător de ignorare și absență sexuală pentru a putea domina

Nu totul este mereu întunecat și nu mereu partenerul are unul sau multe din aceste comportamente inadecvate. Dacă ar fi doar rău, atunci ți-ar fi ușor să deschizi ochii și să vezi că nu te afli alături de persoana potrivită.

Jocul acesta toxic este și dulce și amar. Tocmai de aceea îți provoacă o stare de confuzie. Te gândești că el/ea este un om bun de fapt pentru că are și o atitudine seducătoare în contrast cu acele comportamente inadecvate.

Diferența dintre o relație sănătoasă  și una toxică este că în cea sănătoasă partenerul te ascultă atunci când încerci să porți o discuție cu el și chiar negociați în mod matur o soluție la problema pe care o întâmpinați. În cazul relației toxice, partenerul fie ia în derâdere plângerea ta, ori nu te ascultă, ori te aprobă fără ca să schimbe nici cel mai mic amănunt. 

Pe ce se bazează relațiile toxice

Cum este și de așteptat, baza unei relații care nu este sănătoasă este alcătuită din niște tipare mai puțin funcționale.

O relație toxică, adică nesătoasă, în primul rând începe pe baza nevoii de fuziune imediată. Adică îți indică faptul că ești acceptat, văzut și că poți obține aprobarea celuilalt, urmată apoi de contopirea psihologică totală cu partenerul.

Pornită dintr-o stimă de sine foarte scăzută, o relație poate însemna o formă de valorizare.

Deci, dacă simți că ești nesigur/ă, că nu ai încredere în resursele tale, că ai dezvoltat gândul că nu te descurci singur/ă, ai toate șansele ca o relație să vină ca un colac de salvare pentru viața ta. Poate lua naștere astfel relația de dependență provenită deci dintr-o satisfacere emoțională neîndeplinită pe alte planuri. 

De asemenea, relație de dependență este și când vorbim despre nevoia de a salva. Această nevoie constituie un alt ingredient important care vine ca un “adeziv” în relație. Femeia, de exemplu, din rolul ei de salvator, se simte necesară și se crede o eroină indispensabilă. Îi oferă partenerului tot sprijinul ei: financiar, emoțional, sexual. Își dorește să ofere ceva ce nu i-a mai oferit nimeni partenerului, astfel că acesta va aprecia cât de bună este ea. Viață ei se dedică lui în totalitate și asta pare să fie o normalitate pentru acest genul acesta de femeie.

Într-o relație sănătoasă, în loc să salvăm, putem să ajutăm. Ajutorul este o nevoie ocazională, nu constantă.

 Un alt ingredient toxic este învinovățirea.. La fel cum logica de mai sus spunea că dacă el mă face să mă simt minunat, înseamnă că și el este minunat, mai există o altă logică cum că: dacă el poate fi atât de bun, înseamnă că fac eu ceva greșit.

Abuzul psihologic care are loc în relația nesănătoasă manifestată prin critică, manipulare, confuzie, te poate face să crezi despre tine că ești inadecvat/ă și practic este vina ta că lucrurile nu funcționează bine. Vei lupta și mai mult să demonstrezi că poți face mai mult.

Și pentru că și tu ești om și vor fi momente în care simți slăbiciune, oboseală sau neputință, partenerul în acest caz se va arăta dezamăgit de tine. Te va critica și își va arăta dezgustul.

Cum poți să ieși dintr-o relație toxică?

Atunci când deja simți că nu mai ești bine, că nu contezi în față celuilalt, că te sacrifici până la maxim, înseamnă că este timpul să evaluezi situația.

Nu este nevoie să ne grăbim să încheiem o astfel de relație, mai ales dacă sunt la mijloc și alți factori: bani, copii, frică de abuz sau orice alte motive importante.

Pentru început, îți poți pune pe hârtie lucrurile pe care ți le dorești în relația ta. Câteva exemple comune sunt: respect, înțelegere, să fii luată în serios, să fii ajutată, etc. Identifica apoi lucrurile care nu îți plac în relație și pe care simți că nu le mai poți tolera. Câteva exemple des întâlnite: să nu mai țipe la mine, să nu mai înșele, să nu mă mai insulte, să nu mă mai umilească, să nu mă mai mintă etc. Oferă acestor aspecte o valoare reală.

Începe să te gândești la drepturile tale de adult și cum ai putea să pui limite.

În majoritatea cazurilor, este foarte dificil să iei măsuri odată ajunsă în punctul acesta al relației.

Poate că un ajutor specializat nu ar strica.

Dacă știi că nu ai susținere din familie deoarece divorțul, în viziunea lor,  nu este o opțiune pentru părinții tăi, evită să mai porți discuții acolo unde nu primești ascultare și înțelegere.

În terapiile de cuplu, oamenii chiar ei spun că vin că o ultima variantă de ajutor. Nu lăsa să fie ultima variantă, optează pentru terapia de cuplu cu mult timp înainte să se ajungă într-un punct critic. 

În situația în care despărțirea este ultima soluție, atunci este important să îți faci dinainte un plan de renunțare. Pregătește-te încă din timpul relației să poți lua viața în mâini singur/ă. Caută un job, reia câteva relații de prietenie mai vechi ca și suport, discută cu copiii (în caz că există).

Aștepta-te ca despărțirea emoțională să fie mai grea decât cea fizică. Va dura o perioadă dificilă în care ai nevoie să te adaptezi la o nouă viață. Vor apare și clipe în care îți vor veni în minte doar momentele frumoase din timpul relației. Nu te lasă păcălit/ă de aceste amintiri, ci scrie din nou pe hârtie motivul pentru care ai decis să pleci.

Este un semn de putere să ceri ajutor atunci când ceva nu merge bine și să renunți la ceva cu care erai obișnuit/ă.

O relație toxică consumă multă energie. Nimic nu este mai extenuant decât tensiunea și conflictele dintr-o astfel de relație.

Da-ți voie să descoperi cât de revigorant este să trăiești pentru tine și cât de energizant este angajamentul față de tine și viața ta.